- Дорогая сегодня посуду мою я...
Привет, девушки! Вы выходите замуж?!?! Поздравляю подружка: еще одной дур... В смысле домохозяйкой станет больше. А ты как думала? Эта сволочь только и ждет момента, чтобы такую красивую обаяшку вроде тебя, превратить в злую сварливую и фригидную бабу! Чтобы избежать этого, нужно провести женихосмотр вашего ненаглядного.

1. Начнем с внешней части вашего избранника. Если имеются царапины, сколы, следы от ножовки или напильника, это может говорить о том, что ваш жених — б/у, и что бы ни говорила его мама, он уже побывал в эксплуатации. Но не стоит отчаиваться, немного краски, клея и пудры, и ваш муж будет как новенький!

2. Следующий пункт в женихосмотре — объем кошелька. В случае если кошелек маленький, то далеко на его деньги вы не уедете. Разве что в Геленджик. Или к домику в деревне. Придется выбирать модель с большим объемом кошелька, чтобы хватило на Турцию или даже на ОАЭ. (ОАЭ — это не восклики от счастья, а страна такая).

3. Кошелек есть? Проверьте его на жлобпригодность. Нет ли у него специфических отметин на шее? Возможно, его душит жаба. Некоторые модели даже с большим объемом кошелька расходуют слишком мало денег — это не есть гуд. Вы можете попытаться своими силами исправить неполадки вашего мужа путем постоянного капанья на его мозги. В случае если не помогает, обратитесь к специалисту по этой части - вашей маме, уж она то знает, как выклянчить у него деньжат.

4. Следующий пункт в выборе надежного мужа — его ходовая часть, а именно носки. Большинство мужей в нашей стране, как только в их носках появляются проколы и грязь, передают их вам прямо в руки, это так называемая ручная передача. Вы же в свою очередь должны включать автоматическую передачу, то есть, как только муж передает вам свои носки, вы автоматически кидаете их ему в лицо! Встречаются отдельные особи, меняющие свою ходовую часть два раза в год — на шипованные носки зимой и на особые, тонкопрофильные носки, летом.

5. Отдельно стоит сказать об эксплуатации вашего мужа. В ходе своей жизнедеятельности ваш муж сливает отработанную жидкость мимо унитаза? Не стоит этого пугаться, это не дефект, а техническая особенность абсолютно всех моделей этого класса. Так что придется с этим смириться.

6. Ну и последний, но не самый важный фактор в выборе мужа. Если в состоянии покоя ваш муж издает непонятные звуки, например, храпит — исправить это можно путем толчков и пинков. После этого мужья могут начать употреблять различные технические средства подпольного производства, типа водки и самогона. Специалист (ваша мама) не рекомендует употребление этих, не прошедших тщательной проверки, средств. Чтобы избежать подобного, она может порекомендовать вам проверенное спецсредство, типа — сковорода чугунная. Но это также сокращает срок службы вашего мужа.

Любовь вам да Совет!

Итак, парень, ты наконец-то женишься, а это значит, что тебе надоело есть разваренные пельмени и самому стирать себе носки! Поздравляем, однако не мешало бы узнать что об этом думает невеста. Бытует мнение, что некоторые девушки верят, будто выйдя замуж, они только и будут делать, что ходить по магазинам, встречаться с подружками (обсуждая вас), знакомить вашу машину со всеми столбами в городе — в общем, радоваться жизни! Известие том, что у нее будут какие-то обязанности, могут стать для нее настоящим шоком, поэтому рекомендуем постепенно готовить твою избранницу к правде... Сказал? Нервный срыв был? И она не влепила тебе пощечину? Тогда, парень, тебе крупно повезло. Не жена, а особь со стальными нервами, бери не думая: она — ключ к твоему благополучию. Пиво из холодильника подаст, пульт от телевизора принесет, и мусор выкинет — это ли ни счастье?! Ты все еще сомневаешься? Неуверен, понравится ли она родителям? В таком случае вот несколько проверенных временем способов преподнести подругу сердца в самом лучшем свете:

1. Если будущая жена шепелявит, не выговаривает букву «р» — научи. Много ругается матом или нее отсутствует один или несколько зубов? Пусть молчит и улыбается — твои родные подумают, что она очень скромная и милая девушка. 

2. У ненаглядной косит глаз? Не проблема. За обеденным столом посади ее так, чтобы этот глазик смотрел в сторону картины, фамильной вазы или любой другой любимой безделушки вашей мамы. Последняя в свою очередь, видя искренний интерес своей невестки к «произведению искусства», вмиг оценит ее вкус к прекрасному и художественное чутье.

3. Если у нее плоскостопие, и она ходит как танк, расскажите вашим родителям как на ней удобно вспахивать землю под картошку на даче и никакого трактора не надо.

4. Наконец, если твоя помпушечка еле влезает в дверь и случайно чуть не пришибла своего будущего свекра, расскажи им о соревнованиях сумоистов с огромным денежным призом. В случае если это не возымело действия, то советую быть искренним (девушки это ценят, поверь) и рассказать, как тебе страшно одному ходить по улицам, и ты опасаешься за свою ж... Жизнь. А за пухленькой ж... в смысле женой красивой, тебе ничего не будет страшно.

Совет тебе да Любовь!

Итак мы научили вас всему что могли, но помните, при выборе вашей второй половинки, особенно с неизвестной историей эксплуатации, советуйтесь со специалистом. Не вашей мамой! С вашим сердцем.