«Умейте встать на позицию другого человека и понять, что нужно ему, а не вам. С тем, кто сумеет это сделать, будет весь мир».

Дейл Карнеги

Каковы наиболее распространенные причины конфликтных ситуаций в молодой семье в период первичной адаптации друг к другу в семейной жизни? С какими чаще всего проблемами обращаются к психологу молодые пары перед и после замужества/женитьбы? Можно ли предотвратить их заранее или как стоит обоюдно все уладить уже на первоначальном этапе? На эти и другие вопросы отвечает Сиразиева Татьяна Евгеньевна, соискатель степени кандидата психологических наук, член ассоциации психологов РТ, директор ООО «Центр психологического здоровья».

Молодожены порой забывают, что сказка со свадьбой не заканчивается, а только начинается и у нее есть продолжение. Но какое оно будет, полностью зависит от молодых супругов, ведь они и есть ее авторы.

Ты – мне, и я – себе

Многие мечтают о собственной семье, совместной жизни с любимым человеком, предвкушают момент, когда смогут говорить «мы», «у нас». И нередко разочаровываются, когда «у нас» становится реальностью. Необходимо помнить, что в новую семью каждый входит со своим воспитанием, привычками, жизненным багажом — в прямом и переносном смысле. И как раз именно этот момент в период первичной адаптации друг к другу в новой роли мужа и жены неожиданно может спровоцировать  непонимание и даже раздражение, что может привести к конфликтной ситуации. Не стоит  забывать, что вы начинаете жить вместе. Специфика молодой семьи такова, что в ней происходит адаптация друг к другу и к семейной жизни и период «притирки» неизбежен. Если вы чувствуете раздражение со стороны своей второй половины, старайтесь проявлять деликатность, желание, именно желание, а не видимость понять истинную причину раздражения партнера. В данной ситуации важен диалог, который поможет понять и принять другого человека со всеми его недостатками и привычками. Принимая другого таким, какой он есть, неся ответственность за него, себя и ваше совместное будущее, вы создаете свое «пространство», где будет уютно и комфортно каждому из вас, а это одно из слагаемых семейного счастья.

Кто главный встал, того и тапки

Проблема главенства в семье стара как мир. Но с каждым годом современный стиль жизни все больше размывает традиционно сложившиеся стереотипы о главенстве мужчины в семье. Все большей популярностью среди молодоженов пользуется брак, как союз двух самостоятельных, свободных людей. Но есть и такие молодожены, которым более привлекателен патриархальный тип семьи, который был у их родителей. Если супруги единогласно принимают для себя данный стиль жизни, у них не возникнет конфликт из-за пальмы первенства и власти, здесь все изначально понятно: глава семьи — муж.

Если же супруги придерживаются современного стиля семьи, как союза партнеров, то осознанно вступая в такие отношения супруги должны понимать, что в данном типе семьи, глава семьи — это лидер, значимый, человек который умеет мобилизовать ресурсы семьи для достижения общей цели. Нужен ли такой семье глава? Наверное, нет, но лидер нужен, безусловно.  Им может быть в равной степени и женщина, и мужчина, тот, у кого соответствующий набор характерологических особенностей.

Власть в отношениях супругов, имеет ли она место быть в семье? Да, имеет, если власть не ассоциируется с доминированием и подавлением другого, а влияет на развитие семьи, достижение целей, рациональное использование ресурсов семьи. Если супруги выбирают власть ради власти, в этом случае нельзя говорить о становлении гармоничной семьи и, как правило, это приводит к краху нормальных отношений. В такой ситуации для сохранения семейных отношений необходимо участие третьих лиц, значимых людей, старейшин, для специализированной помощи обращение к психологам, но ясно одно такой тип отношений оставлять без внимания нельзя, необходимо помочь молодым супругам, направить их.

За последние десятилетия в российской семье все активнее на первый план выходит финансовый вопрос и на этой почве, безусловно, возникают конфликты. Все чаще слышится я главнее, потому что больше зарабатываю. Когда между супругами встает данный вопрос правильнее обратить внимание, что важно говорить не о том кто главнее, а не зависимо от того, кто больше зарабатывает научиться разумно, использовать деньги  на благо семьи.

На студенческой скамье

Существует и такое понятие как студенческая семья. Как правило, под студенческой понимается молодая семья, в которой супругам не более 28 лет, а стаж семейной жизни не превышает 5 лет. Оба супруга — студенты дневного отделения высшего учебного заведения, дети в студенческих семьях, как правило, дошкольного возраста.

Безусловный плюс студенческой семьи состоит в том, что наличие у супругов схожих идейно-нравственных характеристик, мировоззрения, того, что они часто обсуждают свою учебу, оказывают посильную помощь при подготовке к занятиям во время сессии, все это является потенциальной способностью к успешному функционированию семьи. Но также в студенческой семье имеется наличие ряда факторов, таких как, социально-экономические, административно-правовые, затрудняют выполнение положительных установок на успешное функционирование семьи в студенческие годы.  И именно в качестве решающего аргумента эти факторы приводят противники студенческого брака. Они указывают на социальную незрелость молодежи, отсутствие материальной базы и собственного жилья, несовместимость учебы в вузе и выполнения семейных функций.

Основное отличие студенческой семьи от обычных молодых семей в том, что таким супругам приходится выполнять большее количество социальных ролей и совмещать больше обязательств. Затруднения в разрешении обозначенных выше проблем, могут привести к конфликтам в семье, ухудшению здоровья студенческих семей, уменьшению рождаемости, увеличению матерей-одиночек, возрастанием отказа от детей, то есть к утрате семьей своих основных функций. Поэтому так важно родителям, ВУЗу, государству оказывать поддержку студенческим семьям.

Закипела, завелась. Не вода и не машина.

С сожалением можно констатировать, тот факт, который подтвержден рядом социологических исследований, что семей без конфликтов практически не бывает, и особенно это касается молодых семей. О чем здесь говорить, если человек может находиться в конфликте даже с самим собой, а семья складывается из совершенно разных людей со своими привычками, воспитанием, жизненными целями. И для того, чтобы семейная жизнь не стала в тягость необходимо умение супругов предупреждать и решать конфликтные ситуации. В предупреждении семейных конфликтов очень многое зависит от искусства общения в семье, в основе которого лежит желание разрешать назревающий конфликт, а не муссировать его; умение принять супруга таким, какой он есть, видеть в нем, во-первых, его достоинства, а не концентрироваться на недостатках; не переносить всю вину своего раздраженного состояния на супруга, а постараться, прежде всего, разобраться в себе. Особенно важно не опуститься до оскорбительных выражений по отношению к близкому человеку.

В данном контексте хочется процитировать высказывание  французской писательницы М. Скюдери: «Вступающие в брак должны смотреть во все глаза до свадьбы и держать их полузакрытыми после». «Вступающие в брак должны смотреть во все глаза до свадьбы и держать их полузакрытыми после»То есть для успеха в семейной жизни необходимо на многое прикрывать глаза и всегда, прежде чем что-либо сказать хорошо, подумать, а при назревании конфликта каждый из супругов должен для себя уяснить, вы не на войне и победа не сама цель. Всегда важно помнить, что победа одного из супругов – это поражение второго супруга, поражение любимого вами человека, члена вашей же семьи, а, следовательно, любая победа одного есть поражение всей семьи в целом.

СОВЕТЫ МОЛОДОЖЕНАМ:

• Уважайте супруга/супругу, какая бы вина на нем/ней ни лежала. Выход из конфликтной ситуации должен быть таким, чтобы сохранить чувство собственного достоинства и не унизить  достоинство другого человека, что позволит в мелких ссорах быстро вернуться к хорошим взаимоотношениям.
• Забудьте про ревность и подозрительность, а также научитесь слушать и слышать супруга, становиться на его место.
• С самых первых дней семейной жизни следует понять, осмыслить и освоить роли жены и мужа. Придется в чем-то нужно ограничить себя, отказаться от чего-то привычного.
• Важнейшее условие мирного завершения семейного конфликта – не помнить о нем.
• Не следует упоминать о тех причинах, которые привели к конфликтной ситуации.
• Надо выработать в себе такую черту характера, которая  позволила бы, не смотря  на то, какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, и при условии, если конфликт состоялся, был решен в положительную для обоих сторону, забыть о ней навсегда.