«Когда ребёнок немного подрос,

для родителей  самое  время  научиться

стоять на собственных  ногах».

Франсис Хоуп

Вас можно поздравить — у вас родился ребенок! Рождение ребенка — это чудо, данное нам Богом. Но вместе с небывалой радостью и теплотой, которую вы испытываете от этого милого и родного вам существа, в вашей семье появляется и новая «проблема». Как же теперь выстраивать ваши отношения? Как жить, когда теперь вас трое?

За небольшой срок семейной жизни, ваш муж привык к тому, что все внимание сосредоточено только на нем — с утра всегда готов горячий завтрак, и ваши поцелуи доставались ему одному. Теперь же счастливая мама иногда лишь к обеду вспоминает о том, что не успела даже умыться…

Рождение ребенка в психологии считается одним из серьезных кризисов семейных отношений. Это своеобразная проверка брака на прочность. И я должна, к сожалению, отметить из своего опыта психологического консультирования, что проходят ее далеко не все. Очень многие женщины на мой вопрос, кто для вас дороже — муж или ребенок, не задумываясь, отвечают: «Конечно, ребенок!». А ведь это абсолютно неверно, это неправильная позиция жены…. Достаточно распространенная ситуация, когда с появлением ребенка, жена концентрирует на нем все свое внимание, а у мужа возникают романы на стороне. Жена потом возмущается изменой, но на самом деле ведь именно она первая изменила мужу с ребенком…

В нормальной, психологически здоровой семье супружеские отношения должны иметь приоритет над родительскими по той простой причине, что, если в системе появляется новый элемент, он должен считаться с теми, которые были до него. Ребенок не должен становиться равноправным членом семьи наравне с супругами,  и уж тем более не допустимо возникновение у него чувства, что он выше кого-то из родителей. Появившийся раньше имеет преимущества перед тем, кто приходит позже — это закон жизни.  В семейных отношениях наступают большие проблемы, если ребенок решает, что он самый главный в семье. В моей практике есть печальный пример, когда мальчик 12 лет решил, что главенство в семье принадлежит ему и он вправе решать, как им всем жить. В результате он увел родителей в такие «дебри», что они очень долго и мучительно выходили из этой сложной жизненной ситуации.

Любовь к ребенку у взрослых должна идти через любовь к партнеру. Лучше всего, когда отец любит в дочери свою жену («Вот вырастешь, станешь такой же красивой, как мама»!), а жена в сыне любит мужа.  Именно партнерские отношения должны давать силы на родительские. Но при этом между супружескими и родительскими отношениями должна проходить четкая граница. То, что происходит между взрослыми, не должно касаться детей. Не следует рассказывать ребенку про то, что «папа тебя не хотел», или  спрашивать у него совета, стоит ли вам разводиться. Поступайте так, как считаете нужным, а ребенку нужно только объяснить, что, даже если вы разведетесь, как папа и мама вы останетесь для него навсегда. Ведь в случае развода расстаются не папа и мама, а супруги.

В отличие от супружеских отношений, отношения с детьми каждый из нас выстраивает самостоятельно, это вопрос личной ответственности. Взрослые не имеют права говорить друг другу: «Ты плохая мать!», «Ты плохой отец!». Об этом могут судить только дети.

Во избежание выше изложенных ошибок нужно четко для себя уяснить, что в качестве основных систем в семье следует различать:

• супружеские отношения (муж – жена);
• родительские отношения (родитель – ребенок);
• детские отношения (старшие дети – младшие дети).

Неспособность супругами разделять эти системы семейных отношений является одной из главных причин ухудшения брачно-семейных отношений.

И еще  одна очень распространенная ошибка. Недавно ко мне на психологическую консультацию пришел симпатичный молодой человек, состоящий в браке уже четыре года. У него недавно родился малыш. «Я бы давно от нее ушел, но у нас же ребенок. Мы с ней мучаемся, а не живем», — сказал он мне со слезами на глазах. Молодые родители заблуждаются. Это неправильно, когда муж и жена живут друг с другом ради детей. При таком подходе получается, что, когда дети вырастают и уходят из семьи, супругам надо разводиться. Если брак заключается с этой установкой, то родители, сознательно или бессознательно  предчувствуя такую развязку, пытаются удержать детей как можно дольше  в своей семье. Делается это двумя способами: запугиванием трудностями самостоятельной жизни  и преувеличением важности близости с родителями. В итоге формируется зависимый тип личности, который при первых же трудностях будет снова и снова возвращаться в родительскую семью.

Вы узнали новый кулинарный рецепт вкусного торта или рецепт новой освежающей маски для лица, замечательно! Я напоследок хочу дать вам психологический рецепт, чтобы стать счастливой женой: НА ПЕРВОМ МЕСТЕ — ВЫ САМА, НА ВТОРОМ — МУЖ, И ТОЛЬКО НА ТРЕТЬЕМ РЕБЕНОК! Будьте счастливы!